На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

ЧИСТЫЙ ЛИСТ

 

Хочу обратить внимание на эту небольшую истину всех родителей без исключения, бабушек и дедушек, теть и дядь, братьев и сестер, которые принимают участие в воспитание ребенка. Многие из нас знакомы с ней, но часто забывают о ней в силу своей занятости на работе, усталости после нее и многих других причин, встающих на пути Вашего полноценного общения с детьми. Вы хотите, что бы Ваш ребенок вырос уверенным в себе человеком?  Тогда читаем……

Шотландский философ Дэйвид Хьюм (David Hume)  пред­ложил теорию tabula rasa или «чистого листа». Эта теория говорит о том, что каждый человек приходит в этот мир, не имея каких-либо мыслей или идей, и все, о чем человек думает или ощущает было приобретено им в младенчестве и последующие годы жизни. То есть, сознание ребенка - это чистый лист, на который каждый человек, общающийся с ним, каж­дое событие оставляет свой след, свою отметину. Взрослый человек - это сумма, общий итог того, чему он или она научились, тех ощущений и опыта, который был получен во время взросления. То, что человек дела­ет и кем становится, является результатом условий, в которых он вырос. Если вас воспитывали родители, которые постоянно говорили, ка­кой вы славный, которые любили вас, поддерживали, поощряли, верили в вас, что бы вы делали или не делали, вы вырастаете уверенным в себе человеком. К трем годам эта уверенность стабилизируется и становится основной частью восприятия себя во взаимоотношениях с вашим ми­ром. Впоследствии, что бы с вами не происходило, вы будете придержи­ваться этого убеждения. Это станет вашей реальностью.

Если же вас вырастили родители, не знающие насколько большую роль в формировании вашей индивидуальности, могут играть их слова и поведение, то они легко использовали разрушительные для ребенка приемы: критика, неодобрение, физическое или эмоциональное наказа­ние, как средство дисциплины или контроля. Когда ребенка в раннем возрасте постоянно критикуют, вскоре он делает вывод, что с ним что-то не так. Он не понимает, за что его критикуют или наказывают, но он счи­тает, что родители лучше знают и он все это заслуживает. У него появля­ется чувство никчемности, ему кажется, что его не любят. Он не достоин, должно быть, он - никчемный. Два главных страха, которые в нас развиваются - это страх неудачи или потери и боязнь критики или отказа. Страх перед неудачей мы по­знаем, когда нас постоянно ругают и наказывают за попытки сделать что-то новое или непривычное. На нас кричат, нам говорят: «Нет! Уйди оттуда! Прекрати! Положи на место!» Физические наказания, отказ в любви пугают нас и заставляют чувствовать себя незащищенными, час­то это сопровождается окриками и руганью. И вскоре мы начинаем верить, что мы слишком малы, слишком сла­бы, несведущи, непослушны и неспособны сделать что-либо новое или по-другому. Мы выражаем это чувство словами: «Я не могу, я не могу, я не могу». И когда бы вы ни подумали о том, чтобы сделать что-то новое, требующее от вас инициативности, вы автоматически начинаете испы­тывать страх, внутреннюю дрожь и спазмы в желудке. Мы реагируем так, как будто ждали шлепка. И повторяем «я не могу» снова и снова.

Боязнь неудачи является первопричиной неудач и провалов во взрослой жизни. В результате разрушительной критики, которой мы подвергались в детстве, мы сдерживаем себя, став взрослыми. Мы сда­емся, не сделав даже первой попытки. Вместо того, чтобы задействовать наши потрясающие мыслительные способности и найти способ, как до­биться желаемого, мы используем нашу способность рассуждать, чтобы найти причины, по которым мы не можем этого сделать и почему желае­мое дли нас просто невозможно Второй наш большой страх, подрывающий веру в себя, разрушаю­щий желание добиться счастья в жизни - это страх быть свергнутым, получить отказ, и как проявление этого - критика. Это чувство привито нам еще в раннем детстве нашими родителями, когда они выражали не­довольство тем, что мы делали, или не делали того, что от нас ожидали. Они были нами недовольны, сердились на нас и лишали любви и одоб­рения, которые так нужны нам в детстве.

Страх быть нелюбимым и одиноким настолько травматичен для ре­бенка, что вскоре он начитает делать все, только бы угодить родителям. При этом ребенок утрачивает естественную спонтанность и уникаль­ность. Он думает: «Я должен! Я должен! Я должен!». Он приходит к вы­воду: «Я должен делать то, что хотят от меня мама и папа, или они не бу­дут любить меня, и я останусь совсем один!».

Что бы этого не случилось с Вашими детьми, и Вы  как можно больше времени проводили с ними, создайте себе пассивный доход с нами  и наслаждайтесь счастливым временем проведенным вместе с детьми.

 

Вершина для Ваших детей.

 

Заходите в гости

Картина дня

наверх